Blagounette de "la gazette du clergé..."

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de Rhum dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

           Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de Rhum dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans le Rhum. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans tout l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Comments

[voyouse]

Merci Gwenva, en voici une autre et tant pis si tu la connais.
Jésus et ses apotres traversent le lac de Tibériade. Jesus avance derrière Judas mais il s'enfonce peu à peu dans l'eau et au bout de quelques minutes, Judas se retourne et dit "Jésus, arrête de faire le con, fais comme les autres, traverse sur les cailloux..."

[Brad]

Ben alors, chérie, quesqu'il t'arrive?

[Gwenva]

Un type tombe d'un précipice ; il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide.
Il crie : "AU SECOURS ! AU SECOURS ! Y-A QUELQU'UN ?"
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie : Y-A QUELQU'UN D'AUTRE ???

[Gwenva]

Dans une église, un prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout à coup la porte claque violemment et une charmante jeune femme entre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père !
Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle-ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez-moi vite, là sur l'autel !
- Mais... ma fille, voyons, calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu !
Et la fille arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux! Prenez-moi comme une bête !
Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait vœu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !
Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers Dieu.
- Jésus mais que dois-je faire ?
Et là Jésus sur sa croix :
- MAIS DETACHE MOI, DETACHE MOI !!!!!!

[Gwenva]

Un curé fait des mots croisés pendant que les enfants de chœur se préparent pour la messe.
- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par "ouille" et dont la définition est 'est vide quand on a tiré un coup' ? Un des enfants répond :
- Euh, DOUILLE, Monsieur le curé.
Le curé se frappe le front, secoue la tête et prend sa gomme...