04 décembre 2008
La voix de son maître...
Préambule:
Bon, je me suis acheté un nouveau scanner, le comble, c'est que le précédent fonctionne parfaitement bien, mais AGFA refusant de faire de nouvelles mises à jour pour le modèle "scann wise 1212a" (entre autres), il "bug" sous XP. Tout çà pour pousser à la conso. Merci bien les cons! La concurrence vous remercie tout de même, ce n’est pas pour ce que çà coûte, mais vous n'aurez pas ma liberté de (dé)penser. Voilà, çà c’est fait.
Donc, du coup, j’ai repris mes petits crayons et mes petits feutres et j’essaie mon nouveau matériel avec cette ch'tite connerie qui m'est passée par la tête…
Donc, "La voix de son maître..."
"Oh!la voix de mon maître,
c'était donc là qui s'tait caché...Steak haché?"
[...]
...C'est con, mais çà marche pas mal!...hein?
Oui, je sais Cela marchait aussi avec "Pathé Marconi" (paté et macaroni), c'était d'ailleurs l'idée de base, mais Brad péfère la viande rouge, et il ne faut pas le contrarier quand il a la dalle.
Bon, OK! Je sors, poussez pas je suis déjà dehors...
Arf!
Brad!
25 janvier 2007
Si j'attrape la cuite...
29 octobre 2006
Allo Becky...
17 mai 2006
Lorsque Dieu créa le monde...
Il décida de concéder 2 vertus aux hommes afin qu'ils prospèrent.
Il rendit :
- les Suisses ordonnés et respectueux de la loi ;
- les Anglais opiniâtres et flegmatiques ;
- les Japonais travailleurs et patients ;
- les Italiens joyeux et romantiques ;
- ...Quant aux Français...,Il dit:
- les Français seront intelligents, honnêtes et socialistes.
Quand le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
- "Seigneur, Tu as dit que Tu octroyais à chaque peuple 2 vertus et les Français en ont eu trois. Est-ce pour qu'ils se placent au dessus du reste?"
"En vérité Je te le dis, chaque peuple a 2 vertus y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois... Ainsi, si un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent. S'il est intelligent et honnête, il ne sera pas socialiste. Et s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête."
25 avril 2006
NinNin...
Cher Caliméro,
J'ai retrouvé ton "NinNin". Si! Si! ne fait pas l'innocent, Tu sais très bien de quoi je parle, tu l'avais laissé tomber dans les années 80 à ton retour du service militaire. Si! Souviens toi, le jour de la quille, en quittant le bord, tu l'avais lâchement abandonné, bien calé derrière la tuyauterie dans une sombre coursive du navire. Le pauvre est resté coincé là pendant des années et a dû supporter, bon gré mal gré, les pérégrinations hasardeuses de la Royale autour du globe,(trop longues à raconter ici) jusqu'à ce qu'un jour, un matelot le remarque et l'a trouvé tellement laid qu'il l'a jeté à la mer.
Il fut sauvé des eaux, quelque temps plus tard, par le matelot d'un autre bâtiment mais qui ne parlait pas la même langue que toi. Par contre lui, avait l'air d'avoir un bon "Feeling" avec les ours. Il n'y est pas resté bien longtemps, car ce navire a coulé en 2000 en mer de Barentz, ton NinNin a eu de la Chance de trouver un endroit au sec dans une pièce étanche où il y avait plein de tubes qui faisaient de la lumière et qui lui ont tenu chaud jusqu'au renflouage du bateau puis son remorquage jusqu'à Mourmansk, là il a eu de la chance à nouveau car il a pu sortir du navire par un grand trou qu'il y avait dans la coque.
Il a ensuite erré dans ce pays qu'il ne connaissait pas et pour finir s'est arrêté dans un petit village en Ukraine, où il aurait décidé de rester définitivement si tout à coup, ces dernier jours, il n'y avait pas eu tout ce tintouin mondial et ces va-et-vient incessants de journaleux, je me demande bien pourquoi. Toujours est il, que ton NinNin a vu là l'opportunité d'un retour et qu'il a profité du voyage organisé d'un de ces marchands de propagande pour se cacher dans son 4x4 et revenir en France.
Bon je lui ai donné ton adresse, tu ne m'en veux pas hein? Tu feras tout de même gaffe, il n'a pas l'air content. Ah oui, c'est marrant il crépite!
Arf
Brad!
22 avril 2006
Arnaque …
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses
à "Carrefour", si c'est le cas, attention aux Arnaques. Que je vous raconte une petite mésaventure qui m'est arrivée sur le parking d'une de ces grandes surfaces et qui peut donc vous arriver également si vous n'y prenez garde. Voici comment cela fonctionne. Deux superbes jeunes filles plantureuses vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Sans que vous ayez votre mot à dire, elles entreprennent, dans une danse lascivement subjective, de nettoyer votre véhicule et commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant très moussant, leurs poitrines généreuses risquant à tout mouvement de s'échapper des trop petits T-shirt qui les emprisonnent. Le but recherché est rapidement atteint, votre conscience se téléporte instantanément de votre encéphale à votre phallus, elle régresse subitement de conscience "d'homo sapiens" à celle "d'australopithèque". Quand elles ont fini leur ouvrage vous reprenez partiellement vos esprits. Tout d'abord, vous vous rendez compte que vous marchez sur votre langue puis, pour les remercier, car en plus votre caisse est propre, vous leur offrez un pourliche qu'elles refusent, mais elles vous demandent en contrepartie de les transporter dans un autre centre "Carrefour". Bien sûr, comme votre libre arbitre est également là où s'est précédemment téléporté votre moi, vous acceptez. Elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, vous jetez un coup d'œil dans le rétro et vous constatez que vos deux passagères sont en train de se papouiller mutuellement, là, votre conscience passe à l'étape suivante de son évolution, elle se transforme en artefact mégalithique, alors l'une des deux créatures grimpe sur le siège passager et bien décidée à vous faire reluire le casque vous taille une plume pas piquée des hannetons, pendant ce temps, évidemment, l'autre vous vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi,
deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.
Arf!
Brad!
21 mars 2006
Je suis sorti de la toile...
Voir aussi ICI
(dans la section Pit Bull)
Belle bête...n'est ce pas?
Et de Race en plus, avec pédigré et tout et tout!
45 kilos de barbaque montés sur "burnes"!!!
15 février 2006
Ben oui quoi ? Merde alors...
...C'est juste une question de bon sens!
28 janvier 2006
Il a raison...
...fallait pas!
21 janvier 2006
Primatologie (Etude avancée)
Inspiré par un commentaire de Voyouse, sur "Mister H.Junior Président", du 20/01/06, qui tend à supposer qu'il n'y ait eu aucun Gorille Mâle dans le Grand Salon de l'Hôtel Matignon au moment ou "Miss GOODALL" à lancé son appel général à se vautrer dans la luxure. Je m'inscris en faux. Rien, ne permet de supposer une telle chose. Non Rien. Je m'explique, l'ordre des Simiens, tout comme celui des Homo Sapiens, est composé de plusieurs races ou ethnies. Quelques exemples: Les Chimpanzés, les Gorilles, les Orangs-outangs, Macaques, Singes capucins, Bonobos (Ceux là je ne sais pas quelle gueule ils ont ils sont sûrement très moches des "Beaux pas beaux" sais pas) etc... Tout comme nous, chaque ethnie s'exprime dans son propre langage. Ce qui tend à dire que, quand "Jane" a poussé son cri, qui était celui d'une femelle Chimpanzé et non Gorille, donc compréhensible que par d'autres Chimpanzés, - à moins que dans l'assistance il y eut un Gorille qui ait fait Chimpanzé en deuxième langue après le Primaire...Mais, apparemment non - Ce qui tend donc à dire/supposer, disais je, qu'il n'y eut en fait aucun Chimpanzé mâle dans l'assistance et non aucun Gorille. Vous suivez? Bon! Allons plus loin. Rien non plus, ne permet d'affirmer qu'il n'y eu aucun Chimpanzé mâle pour relever le défi car, est envisageable également, que le sens des propos à connotation sexuelle exprimés par la scientifique, fût un tant soit peu dénaturé par son accent British et donc sa compréhension pour d'autres Chimpanzés mâles, potentiellement présents dans l'assistance, également altérée,...quoi? Si c'est possible. Tenez, essayez de dire, en Chimpanzé et avec l'accent British "P'tain merde j'ai la vulve en feu et je me taperai bien un bon gros phallus bien juteux"...Hum? ...Alors, possible ou pas? Bon alors ils ont peut être pas compris c'est tout! De là à dire qu'ils n'étaient pas là ou à laisser supposer que ce ne sont que des pédés c'est pas bien! Non alors, Pas bien du tout! Arf!
Quant au cas de Nicolas HULOT, le fait qu'il parle couramment Anglais, fait tomber la barrière de l'accent British pour la compréhension de texte, mais pour le reste, c'est de l'ordre du "miracle". - Tiens, il s'apparente au cas d'un Français pure souche, que j'ai bien connu, et qui n'avait jamais quitté son village de Saint-Sulpice-Les-Feuilles dans le Limousin Si! Si! Muet suite à un accident et qui est parti en pélerinage à Lourde en espérant lui aussi un "miracle", retrouver l'usage de la parole, le "miracle" a eu lieu, Si! Si! il parle à nouveau...en SWAILI... C'est con aussi çà hein? Mais Bon il parle - OK! Je reprends. Vous me direz donc, que "Nico" qui s'est fait mettre par un Gorille et qui maintenant parle Chimpanzé, devrait logiquement parler Gorille, oui dans l'absolu certes, mais où avez vous vu que le fait de se faire enculer faisait assimiler spontanément la langue de celui qui vous fourre. (Quoique, en France ceci tend à se vérifier et il faudra bientôt rudement se talquer le cul)...C'est ainsi, il parle Chimpanzé, j'ose donc ici user du terme "miracle" et contrairement au fondement de "Nico", "les voix du seigneur sont impénétrables". Oups! Je n'arrive pas à croire que j'ai dis çà! Directement au brasier le Brad sans passer par la case purgatoire! Aïe c'est Chaud!
Arf!
Brad