09 janvier 2006
Blagounette de "la gazette du clergé..."
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de Rhum dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de Rhum dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans le Rhum. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans tout l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
07 octobre 2005
La vieillesse est un naufrage.
Comme chaque année, le vieux Richard et sa femme Anne, vont chez leur médecin pour leur examen annuel.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme? C'est incroyable! Chanceux!
- C'est que je prends toujours deux bières après le souper. Sans jamais manquer une journée! Et puis, je suis sans doute béni des dieux. Écoutez docteur, je vais vous faire une confidence... Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est pas merveilleux ça?! Ça arrive de plus en plus souvent!!!
- Tout à fait, rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Anne.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mme! Dites-moi, votre Richard, il n'a plus toute sa tête. Il vient de me dire que, l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... Et que ça arrive souvent.
- Ah, le con! Il a encore pissé dans le frigo!!!!!
Merci à "Voyouse"
Brad!
26 septembre 2005
Pour Caliméro…
Tu sais, cela aurait pu être pire, tiens voilà ce qu’on a entendu dans la salle d’opération d’à côté !
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous! Allez on torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure. C’est parti, "Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
" Bon j’ouvre, Waow! Quelqu'un a un appareil photo?"
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"On mettra ça de côté, on en aura besoin pour l'autopsie."
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle."
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien."
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
"Et ce nerf, il sert à quoi ? Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe."
"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?"
"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Ben voilà, c'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!"
"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques."
"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par " il n'était pas venu ici pour changer de sexe?"
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois. Combien il y a de compresses dans le haricot? - Six - Recomptez - Toujours six. Et par terre? - Aucune... - ... Merde ! Bon, on le réouvre."
Je l'aime bien celle là.
14 septembre 2005
La chèvre de monsieur SEGUIN...
Monsieur SEGUIN entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.Sa femme, allongée sur le lit est en train de lire un livre.
Mr SEGUIN dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
Sa femme répond :
- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
Mr SEGUIN sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre.